Hitler lagar mat
HITLER LAGAR MAT
PJÄS
Personer:
Hitler, hemmafru
Vöbe, bödel
Mippo, snyltgäst
Meppa, snyltgästinna
Scen: 1 rum. Enda möblemang: ett bord.
På bordet står 1 grillad kyckling.
Scen 1: In i rummet kommer Mippo + Meppa, får syn på kycklingen,
går fram till bordet och tittar glatt på den.
Mippo:
Gott!
(30 sek paus, helt stilla)
Meppa:
39:50!
(30 sek paus)
Mippo:
Den är betald.
(30 sek paus)
Meppa:
Ska vi äta?
(30 sek paus)
Mippo:
Det gör vi.
(Dörren flyger upp. In kommer bödeln med yxa.)
Bödeln (vrålar):
Jag är bödel!!!!
Mippo, Meppa:
Fniss!
(Bödeln klyver kycklingen med ett rasande hugg.)
Bödeln:
Bödel!!
Mippo:
Nu klöv du kycklingen.
Bödeln:
Ja!!!
Meppa:
Varför?
Bödeln:
Bödlar ska bödla!
(Hitler kommer in klädd som kvinna.)
Hitler:
Jag lagar matt, f’låt, mat!!
Bödeln:
Jag är bödel!
Hitler:
Du har klövt kycklingen!
Bödeln (belåtet):
Kluvit.
Hitler:
Nu får jag laga ny mat!
(Går ut och hämtar en leksaksspis) Vips!
Mippo:
En spis!!
Hitler:
Tystnad! I ugnen har jag deg. Det skall bli Eva, Eva Braun.
Nu vill jag laga judar! (Tar fram en leksaksstekpanna,
ställer på spisen.)
Bödeln (räcker Hitler en megafon.)
Hitler (för den till munnen och vrålar rakt i ansiktet på Mippo:)
Heil Hitler! Gå och klä av er! Ni ska få duscha!!
Bödeln (klyver spisen med yxan och vrålar):
Heureka!
Hitler (vänder sig om och får se den kluvna spisen):
Klant!
Bödeln:
Ti-hi! Fniss! Ha-ha! Hö! Uppsann! Uppsansa!
Mippo:
Öbe öbe öbe.
Meppa:
Mume mame!
Hitler:
Nu e ju Eva bara deg! Om jag får tag i er ska jag
göra så mycket mos av er, att hela stan kan få äta mos
i månader, ja, år. (Alla står kvar) Dag ut och dag in
ska det bara serveras mos av er, morronmos, lunchmos,
middasmos å så lite mos te kvälla! Sen så väcks man
mitt i natten av att man måste äta mos!
(Ljuset släcks.) (I mörkret hörs en kvinnoröst):
Pung!
(Efter ca 30 sek ljuset på. Mippo, Meppa, Bödeln + Hitler är
ersatta av skyltdockor. Bordet borta. Tablå ca 40 sek.)
(Scen 2. Samma rum, skyltdockorna borta, bordet tillbaka + 4 stolar.
På bordet står en stor tårta + en ny kyckling.
På stol 1: En styck leverpastej (skivbar).
Stol 2: 1 fat bullar.
Stol 3: En ganska stor bit mögelost.
Stol 4: En spättekaka (mediumhög).)
Bödeln (kommer in, nu i lösskägg, och vrålar):
Bödel!
(och krossar spättekaka + stol m 1 hugg. Hitler, Meppa, Mippo in.)
Hitler:
Jag ville ha ett mumintroll när jag var barn, men...
Meppa:
Manslem!
Hitler:
Nä, inget mumintroll, så jag va tvungen å kriga.
Men se nu i stället på all mat jag har ställt fram.
Bödeln:
Jag avrättade din spättekaka.
Mippo:
Stolgång!
Hitler:
Din gemena idiot! Spättekakan var ju Eva Braun!
Vem ska jag nu bunkerbegå självetisjälvmord me?
Hade du tänkt? Va? Vafalls?
Bödeln:
Vi kan väl sätta oss å diskutera det.
(Sätter sig i leverpastejen)
Mippo:
Vulva!
Hitler:
Gasa, gasa er själva, jag har inte tid!
Meppa:
Sädesuttömning! (Sätter sig på bullar.)
Bödeln:
På min bödelsheder!
Hitler (nu med megafon):
Was gören Sie?
Bödeln:
Sie hatten sie in die bullen gesetzt.
Mippo:
Jene Bög gekunnte dadelivadas gesett (sätter sig i mögelost).
Hitler:
Det är viktigt att vara duktig!
Bödeln:
Det är bra att vara glad!
Mippo:
Det är kul att kunna prata!
Meppa:
Titta, en glad bil!
(Pekar mot dörren. In rullar en leksaksbil av trä.)
Bödeln (på alla fyra):
Får jag känna! (Paus) (Till Hitler:) Den vill anklaga dig!
Hitler:
Vasejerenrå?
Bödeln:
"Dej, Hitler, är skyldig, för så mycket stygg!"
Hitler:
Stygg? Jag? Jamen då ska bilen få tårta!
(Tar tårtan från bordet och kastar på träbilen)
Bödeln:
Får ja hugga?
Hitler:
Jawohl, mein Uppebuppe!
Bödeln:
Kudde! (Hugger bilen itu, lugnar sig och säger:)
Ja håller på å skriva en pjäs.
Hitler:
Snälla du, ha inga böööögar me, snälla? (Gråter) Snälla.
Bödeln:
OK!
Hitler:
Mippo! Meppa! Kom och lägg er!
Mippo, Meppa:
Lägger oss? (Lägger sig)
Hitler:
Bra! (Tar fram sprayburk med vispgrädde)
Nu sprayar jag er med gredde!
Bödeln:
Då står ja bredbent. (Ställer sig bredbent)
Hitler (sprayar M+M):
Va me grädde! Uj!
Bödeln:
Ja står bredbent och knäar!
Hitler:
Låt kvinnor hjula i kyckling!
Röst bakom scenen:
Kycklingen e slut, men vi har en clown som inte e kul!
Hitler (Ställer sig på alla 4 och slickar grädde från M+M):
Mmm! Låt Clownen sona mina brottelibrott!
Bödeln:
Jag svankar och vankar. (Svankar och går av och an.)
En clown (in med dockhuvuden på fötterna):
Alarik! Alarik! Din bedragare! Var är mina struvor?
M+M:
Take it away, Führer!
(Cykelhjul rullar in, ljuset blinkar,
bödeln får en tårta i nyllet av clownen,
bägge ramlar omkull, kaos. Dån bakom scenen.)
Hitler (reser sig och stapplar omkring i röran. Rök på scenen.):
Sabotage! Vem i glödheta sa till om Aktion Hjalmar?
En man (sticker in huvet, toppluva på, extremt spetsig, glad uppsyn,
svarar):
Bosse!
(Blackout)
(Scen 3. Tom scen, dunkel belysning.
På väggen i fonden hänger en stor flagga med hakkors.
Mippo + Meppa in, bärande en bår med Hitler, som har en filt över sig.
M+M ställer ner båren och går ut. Ca 30 sek tystnad.)
Hitler (under filten):
Bögar! (klagande) Jag ber! Böböbög de va ju inte ja,
de va inte så, utan de va ...de va... nåt annat pja...
(fniss) de va ju de att fläsket. ...Dom ville ju att ...så
mycke vatten finns inte ö... ja e ju be(vrål)graaaaaavd.
Nä ... nu är det väll mupparna, tror ja... (mekaniskt:) Buhu!
Clownen (in, med bödelsyxa i handen):
Oiiiii... (i falsett) Du är inte längre i den riktiga världen.
Oiiii... Den ser bara likadan uuut (rapar) Ha-ha! Oiiii...
Hitler:
Fitta.
Bödeln (kommer in, ställer sig extremt nära clownen, säger):
Skruv!
(Clownen ut)
Bödeln (förtroligt):
Jo, å den ska va på franska!
Hitler (hela tiden under filten):
Franska?
Bödeln:
Joru, o sen upptekkerom att Beppe har såna där kycklingklubbor
som antenner (skrattar) å de blir ju ett jävla hallå,....
å sen i slutet va, kommer det in flickor med bildäck,
du vet så här va... (gestikulerar obegripligt). Va tyckeru?
Hitler (efter lång tystnad, en ljudlig brakskit)
Bödeln:
Skriv bättre själv då!!
(Mippo + Meppa in)
Mippo:
Vi ska ge Hitler en mun!
(Klipper ett hål i filten precis över H:s mun)
Meppa:
Nu kan han tala mer obesvärat, hörru!!
Mippo:
Du sare, stumpan
Meppa (vrålar):
TI-HI!
Hitler:
Mmm, nu känns det liksom... friare. Ja, hörni, nu ska vi prata.
Bödeln:
Om varå?
Hitler:
Va säjs om känslor?
Bödeln:
Just rätt person att babbla om känslor.
Hitler (sjunger):
Fame, I wanna live forever.
Clownen (in, med ett papper i handen, harklar sig,
och börjar i en oerhört pressad och skrikande falsett):
Jag vill hålla ett anförande i skit om den rena,
oförfalskade rock-n-rollen!
Hitler:
Ok!
Clownen (*=harklingar):
*Höm! Höm! Höm Höm Höm! Det... Höm! Man har alltså funnit...
Höm! Alltså, Elvis... Höm!
Bödeln:
Prata ur skägget nån gång, jävla lågprispajas!
Clownen:
Käft! Alltså, Höm!
Mippo:
Hörni!
Clownen:
Vadå?
Meppa:
Kan nån låna mig 20 spänn?
Hitler:
Ja, fast jag har min plånbok ute i logen.
Kan vi ta ett kort break?
Alla:
Ok!
Bödeln:
Vi kan ju visa skyltar med siffrer under tiden.
Clownen:
Topp!
(Alla går ut. Blackout c:a 30 sek. När ljuset tänds igen, tom scen.
In kommer Hitler, från och med nu Bosse, klädd i grillförkläde,
Vöbe, från och med nu Nisse, Mippo, från och med nu Frasse,
och Meppa, från och med nu Liselott. Bosse bär en utegrill
och ställer mitt på scenen. Nisse bär kött och grillkol
och ställer bredvid grillen och går ut igen. Frasse och Liselott
kommer in sist, fnissande, tisslande och tasslande och med varsitt
grogglas i handen. Alla bär somrig partyklädsel, 90-tal.
Bosse börjar fixa med grillen, öser på grillkol, tändvätska,
och tänder på.)
Bosse:
Nu jävlar tar det fjutt!
Liselott:
Va gott det ska bli med grillat!
Frasse:
Ja, grillat är jävligt gott!
Nisse (kommer in i lådbil):
Kolla vicken juste bil jag har köpt!
(Bilen rasar ihop.)
Bosse (skrattar):
Du har blivit blåst, Nisse. Hur mycke gav du för skrothögen?
Nisse:
30.000:-!
Bosse:
Ha ha... 30 papp! Jag garvar ihjäl mej!
Nisse:
Bosse! Lägg av! Grilla kött istället!
Frasse:
Ja men jag spricker av nyfikenhet. Var köpte du bilen?
Liselott:
Vare privat eller?
Nisse:
Pja... De va ett garage på söder...
Frasse:
En bilfirma?
Bosse:
Frasse! Räcker du mej tändvätskan?
Frasse:
Hära! ...Ja, en bilfirma, alltså?
Nisse:
Nä, de var ingen skylt... De var ett vanlit garage...
Du vet gula tidningen.
Liselott:
Ja men va hette snubben då?
Nisse:
Hette o hette... Han kallade sig "Jägarn"...
Liselott:
Herregud! Vill du bli lurad, eller?
Frasse:
Liselott, tona ner.
Frasse (till Nisse):
Men du fick väl ett kvitto? Underskrivet?
Nisse:
Nä... men han såg hederlig ut.
Bosse (i full färd med att grilla):
Då kan du ju titta i månen efter stålarna.
Nisse:
Hur fan grillar du?
Bosse:
Vadå?
Nisse:
Du har ju öst på alldeles för mycket grillkol!
På det där sättet blir ju köttet vidbränt på utsidan
och rått inuti!
Frasse (till Bosse):
Du måste få ner värmen!
Bosse:
Hurdå? (Ironiskt) Ska jag skruva ner värmen?
Nisse:
Pröva med att höja gallret! (Höjer gallret)
Liselott (nervöst):
Va gott de ska bli med grillat!
Bosse:
Nä, men sätt er ner nu så får ni strax mat.
(Alla plockar fram varsin fällstol och sätter sig)
Liselott (till Frasse):
Vad du ser fundersam ut?
Frasse:
Ja, jag tänker på den här pjäsen.
Liselott:
Hur då, menaru?
Frasse:
Jo, först va ju de här nåt surrealistiskt drama om Hitler,
så långt e ja me, men nu nu sitter vi här o grillar,
o allt e supernaturalistiskt o vi har andra namn...
I don’t get it!
Liselott:
Jamen de e ju typiskt Cleveman.
Han kör ju liknande grepp i "Atrappen".
Frasse:
Jaså?
Liselott:
Ja, t ex när Thomas Hammar "fyller 47" mitt i andra akten.
Bosse:
Här, ni får först.
(ger Frasse o Liselott varsin tallrik grillat kött)
Frasse:
Tack, Hitler.
Bosse:
Vadå Hitler?
Liselott:
Ja, du var ju Hitler förut!? (skrattar)
Bosse:
Jaså, säger du det... Aj fan, köttet bränner vid.
Nisse:
Jag blir nervös! Jag menar, det här är ju ganska trevligt,
vi sitter här o pratar med varann fullt begripligt o äter
grillat kött (får en tallrik av Bosse), tack, Bosse!
När som helst tröttnar Cleveman o då bär det iväg igen;
Då står man väl där i grodmansdräkt o jonglerar med skinkor!
Liselott:
Eller så får vi gå baklänges med sylt o säja: Plupe!
(Alla skrattar)
Bosse (häller tändvätska över sig, kryper
ner under resterna av lådbilen o vrålar):
Fnick fnack fnuck fnack!
Nisse:
Jävlar, nu e de kört igen!
Bosse (kryper fram, skrattande):
Haha! Jag bara skoja!
Frasse, Liselott, Nisse:
Din jävel!
Bosse:
Vänta ni bara! Snart flippar det ur!
Frasse:
Nej, jag kommer att vägra.
Liselott:
Vadå vägra? Du e ju bara en roll!
Nisse:
Exaktemente. På sätt å vis e de
ju jävlit bra för mej åtminstone.
Bosse:
Vadårå?
Nisse:
Jag tänker på dom 30.000:- ...för bilen.
Frasse:
Jaja, så jävla dum e väl inte en riktig människa.
Liselott:
Finns det nån mer dricka?
Bosse:
Kanske därute... Jag går och kollar. (Går ut)
Liselott:
Fan, det här är ju spooky!
(20 sek tystnad. Alla sitter stilla och vaksamma.)
Bosse (kommer in):
Ja hitta lite Vino Tinto! (Alla rycker till)
Liselott:
Fy fan, va du skräms!
Nisse:
Ja, jävlar!
Bosse:
Jaså, ni trodde de va dags igen, va? Hahaha...
Liselott:
Nä fan, nu står jag inte ut längre! (Tar en hink)
Nu sätter jag den här på huvet o vrålar ut min åsikt om EU!
(Sätter hinken på huvet o skriker) Blö, blä blå blupp, smäpp...
Frasse:
Men va e meningen me de här? De handlar ju fan inte om nånting!
Liselott (tar av sig hinken):
Handlar? Tycker du det här e obegripligt?
Har du varit utomhus nån gång? Har du läst en kvällstidning
eller tittat på TV? Har du inte blivit tvångsmatad med denna
förbannade sörja som kallas information eller reklam?
Frasse (väser):
Tona ner!
Liselott:
Har du inte fått en tratt nerkörd i halsen? Va?
Där dom häller ner inbördeskrig, platt mage,
TV-shop, MTV, Loket, svältande negerbarn,
cellulitkräm med före- och efterbilder på
exakt samma arsle fotat med olika ljussättning
o sen en kvinna som svamlar om att det har
förändrat hennes liv o sen skjuts nån genom huvet,
Carola o Runar me sin jävla unge, o sen nån förbannad
massaker i Afrika, o sen bindor mot urinläckage,
tills du är så jävla trött o blase o full av vanmakt
att när dom av nån jävla hieroglyfisk anledning
spränger en massa vanliga människor i luften på Irland,
applåderar du och säger: Halleluja!, ni slipper åtminstone
få cancer av vanliga jordnötter! läs hela listan på extremt
farliga vardagsvaror bara i Expressen... pust...
Få ett roligare sexliv... (flås)med... sensuell...
fruktdessert... fy fan... mata varann... smörj in varann...
jag spyr... (vacklar till)
Bosse (leende):
Värst va du tar i då, lilla gumman!
(Klatschar till henne på rumpan)
Frasse:
Blir de bättre av de här då?
E vi me i nån sorts protestpjäs, eller vadå?
Nisse:
Ja, jag tror jag förstår vart hon vill komma.
Det handlar inte så mycket om en tydligt formulerad protest,
utan mer om nåt sorts avståndstagande... en spontan, nästan
undermedveten reaktion... ja visst fan... lotteriet.
(Vänder sig mot ljusskötaren) Tänder du upp?
(Ljuset i salongen tänds) Ja... kära publik,
om ni tittar på era biljetter så ser ni att dom är numrerade...
... Har alla tagit fram dom nu? Ja vi har alltså ett litet
lotteri här, nu, o jag kommer snart att läsa upp ett nummer,
o den som har numret på sin biljett har vunnit en liten sak...
Liselott... kuvertet...
Liselott (ger Nisse ett kuvert)
Nisse:
Nu ska vi se...
(sprättar upp kuvertet, tar fram en lapp och tittar)
Nr 47! Har vi nån med nr 47 i publiken? (47 ger sig till känna)
Bosse:
Vill ni vara så vänlig att komma ner här på scenen?
(47 kommer ner. Alla skakar hand med 47 och applåderar)
Nisse:
Och nu ska vi se vad ni har vunnit.
(Liselott fram m hink) Jo, en hink i rostfritt stål...
Bra att ha i trädgårn eller som skurhink.
(Räcker över hinken till nr 47) Varsågod!
(Till publiken) Ja, nu e pjäsen slut så vi ska bara
plocka undan här så blir det snart servering i baren...
Tack så mycket!
(Alla går av scenen och vinkar till publiken)
SLUT